很久沒寫博客了 哈哈哈
有點尷尬的開場😂

我突然把ig的東西都刪完了
問我說怎麼了 我也回答不上
只是突然有了有想把ig刪光的想法
我不覺得疼痛 可是 眼淚還是有的
哈哈 我也不知道自己怎麼了

如果我說 真的沒事 真的只是一個想法
就去做了。你信嗎？

😂你應該不會相信
人都會有理由去開心傷心的

可是 你要我說
我也說不上

感覺有點像是在倒計時
可是我也說不上 我沒事 我知道自己很好
拜託真的不要覺得我有事
我過得很開心 以上都是情緒在作祟而已
我明白 雖然有點不受控制
但是 我真的很好

😂感覺有點語無倫次了
以前博客就像日記一般
現在安靜得就像沒有呼吸一般

久久 寫那麼一次 其實還蠻紓壓的
我其實覺得我還蠻傻的。哈哈哈

是啊 我真的很蠢 蠻沒用的
負能量集齊一生 😂
又不懂怎麼表達自己啊
反正我也沒什麼好表達的
加油💪🏻

2018/10/31

今天的我21歲   過了個21歲前最想過的生日

雖然少了幾個  但也算是找回以前那麽一點的記憶

很可惜   在此之前  現在的我沒有了任何情緒

或許在21歲前的我 可能會一把鼻涕一把眼淚吧

受到的關心  祝福 驚喜 禮物 愛    我并沒有因此感動

我也想在他們面前留下感動感激的眼淚 

但是發現 做不到  拼命的想讓自己陷入哪一種情緒

但是最後還是沒有   他們一定很失望吧

真的非常對不起他們啊

真的 非常對不起

非常懊惱  只能説我已經失去任何的情緒

只能説任何出現在我臉上的表情都能說一半真一半假

很可怕   雖  不想這樣   很憤怒   爲什麽

只能説沒有理由 

在我沒失去自己之前  我還真的想做些不讓自己後悔的事啊

我連願望都取得那麽自私    我還真的是個差勁的人啊

無數的負面想法一直在腦海裏游走

不能說  會讓人擔心 連我也不知道自己該怎麽辦

完美控制每一天的表情心情符合  可能這就是成長

連最親近的人已經説不出口  閉上眼都是自己和自己的對話

發泄？  試過  暫時性  可能我就是你們所説的抗壓性低的人吧

哈哈  鏡子裏的朋友  一晚無夢的夜 打著這篇文章的我

到底是我還是別人  我都不知道

生日快樂  謝佩希

理想

夜太靠近光會讓我受傷
我說的不顧一切
那便是甚麼都不管
無視真正的自己
冷漠的對待
我甚麼都可以不怕
因為這不是不顧一切
我正在限制這樣的自己

不知從何開始
我 忘了 我該怕甚麼東西 （除了老鼠以為）
我忘了眼淚除了感動以為還能有甚麼理由留下
心難過想哭沒眼淚 這不是堅強不堅強的問題了

對不起  是我錯了
如果可以 我希望我能消失在這個世界
悄然無聲的死去 沒人傷心
看著我  心裡充滿歡樂的讓我離去
這是我不顧一切的理想

如果你在看 
我希望你能明白 當你做一件是都有自己的理由
我也一樣 你能堅持我也能堅持
這是我  唯一能給你的答案
敞開心胸是我最難做到的事情

希望失望绝望

我明白至始至终我才是那个问题所在

什么都不做不说

红了眼眶 原来我很自私

2017/08/03

如果你看到
或许也不会有人看到

当一个人被自己埋葬很久的心意
突然之间膨胀了
痛 但不能表达  只能忍
因为知道  不会有结果

当期待你对我有一丝丝的关注
我能开心一整天
但你却把我拉进深渊里

我不太会表达
只能恳求 不管谁
都能猜中我的心意

但并没有

能了解 心理很闷很痛
想哭逼自己哭一把
但始终脸上没有任何的泪痕

你 能让我哭一回吗？
一回就好

让我哭完  我就不会那么痛了

心好疼 当我想说出 委屈时

我找不到能够跟我分享伤感的人

可以觉得我小气 觉得我幼稚

只是觉得 这种真心付出了

一直带着希望的 想法 很蠢

真的很可笑 一次的假装不在乎

却成了你们的理所当然

你们 好像 忘了什么

我可以很好 但是 天蝎是最记仇的

明年不会了

今年 就像小丑陪你们笑到最后

被你们当成草一样的不在乎

重要的时候想起你

这种感觉 真是是棒棒的

只知道心疼的 快死一般

却痛的流不出一滴眼泪

原来温柔是种罪

柔弱更是一种罪